Cuando uno tiene más ganas que el otro: cómo manejar la diferencia de deseo en pareja

Que uno quiera sexo con más frecuencia que el otro es una de las situaciones más habituales en pareja. No significa que algo vaya mal, pero conviene hablarlo antes de que se convierta en distancia.

Una de las consultas más habituales en sexología y terapia de pareja es esta: uno de los dos tiene más ganas de sexo que el otro. Casi siempre llega con la misma duda de fondo: ¿esto es normal?

Sí. Es muy habitual. Es raro que dos personas coincidan siempre en cuánto y cuándo desean, y más aún a lo largo de los años. Lo que importa no es que haya diferencia, sino cómo la gestionáis.

Lo que no significa

No significa que no os queráis. El deseo sexual y el cariño no siempre van a la par.
No significa que el que tiene menos ganas no sienta atracción. Puede sentirla y que el deseo aparezca de otra manera o en otros momentos.
No significa que el que tiene más ganas sea "pesado" o "insaciable". Pedir intimidad es una forma de buscar cercanía.

Una diferencia de deseo no es un defecto de nadie: es una diferencia que hay que aprender a manejar.

Por qué ocurre

El deseo depende de muchas cosas: el estrés, el cansancio, el estado de ánimo, la salud, algunos medicamentos, los cambios hormonales, la etapa vital y cómo esté el vínculo en ese momento. Además, no todo el mundo experimenta el deseo igual: en unas personas aparece de forma espontánea y en otras como respuesta al contacto y al contexto (lo explicamos en el artículo sobre deseo espontáneo y deseo responsivo).

Por eso la diferencia puede cambiar con el tiempo: quien hoy tiene menos ganas puede tener más dentro de unos meses, y al revés.

El círculo que suele aparecer

Cuando la diferencia no se habla, es frecuente que se monte un círculo:

El que tiene más ganas propone y, cuando recibe un "no", se siente rechazado.
El que tiene menos ganas se siente presionado y empieza a evitar el contacto físico para no dar pie.
El que busca se vuelve más insistente (o más callado y dolido), y el que evita se aleja aún más.

Con el tiempo, hasta un abrazo puede interpretarse como una petición, y se pierde incluso el contacto que sí apetecía.

Qué puede ayudar

1. Hablarlo fuera de la cama

Elegid un momento tranquilo, no justo después de un rechazo. Hablad de cómo os sentís, no de quién tiene la culpa. "Me siento lejos de ti" abre una conversación; "nunca quieres" la cierra.

2. Separar el contacto del sexo

Acordad gestos de cariño que no tengan que acabar en sexo: abrazos largos, besos, masajes, dormir abrazados. Así quien tiene menos ganas deja de evitar y quien tiene más no vive cada gesto como una negociación.

3. Aprender a decir que no, y a recibirlo

Quien dice que no puede hacerlo con cariño y con alternativa: "Hoy no me apetece, pero me encantaría abrazarte". Quien lo recibe puede recordarse que un "no" a un momento no es un "no" a la persona.

4. Buscar un punto intermedio, sin forzar

Probad a planificar algún momento, a explorar otras formas de intimidad o a ajustar la frecuencia a lo que os funcione a los dos. El objetivo no es igualar el deseo, sino que ambos os sintáis a gusto y respetados. Nadie debería hacer algo que no quiere.

5. Mirar qué está frenando

Estrés, cansancio, falta de sueño, conflictos sin resolver, medicación, dolor. Si hay un freno que se puede aliviar, empezar por ahí suele cambiar más que cualquier técnica.

Cuándo pedir ayuda

Si la diferencia lleva tiempo generando discusiones, distancia o malestar, si ha habido un cambio brusco en el deseo sin una causa clara, o si hay dolor, merece la pena consultar con un profesional.

En terapia sexual y de pareja se trabaja precisamente esto: entender qué hay detrás y encontrar formas de acercarse que funcionen para los dos.

Si quieres trabajarlo en consulta, puedes reservar una sesión online.